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(:E cries at...


Hernan's Blog of Hate!

[ Thursday, March 31, 2011 ]

 

This is the End.

El final de una decada. El final de un ciclo en mi vida. Pero sólo eso. Todo continúa aquí. Este blog quedará como un documento para el futuro, blah blah.

Gracias.

Hernán [6:29 PM] -

[ Tuesday, March 29, 2011 ]

 

¿Y dónde está el ingeniero de sistemas 33 1/3?


Por Severo Toro Pajuelo.


Varios reconocidos ingenieros de sistemas tragando y hartando, mientras Narcolombia sucumbe por su falta de ideas.
Entre estos: Viralex, Azul (Forero), Alfabravo, Hatemachine y Vulpecula (Latorre)


Culombia es casi el culo del mundo. Haití, Libia, Irak y Afganistan lo mandan un poco más arriba en el listado para que se invisibilice lo suficiente, pero la verdad es que Coolombia tiene muchos pero que muchos problemas, e.g.: desplazamiento, desaparición forzada, desempleo, desigualdad, uribismo, arribismo, clasismo, el man es germán, Samuel Nule Moralesrussi, la DIAN, el IDU, la muerte de doña Ballet Osorio de Valencia, JMario, la máquina del odio, ..., mejor dicho, lo que hay es problemas. Y quién mejor para solucionar problemas que los ingenieros de sistemas? Recordemos, un ingeniero de sistemas es alguien que se especializa en resolver problemas, ya sea mediante la algorítmica o mediante alguna excusa técnica que le permita comprar tiempo mientras un indio (de la India) en algún foro le da la respuesta ("uhmm, pero usted ya tiene el último service pack que parcha el problema del troyano WTF.Win32.YourALamer que ataca el proxy stack y permite que emails en cadena le quemen el disco duro usando el firewall?").

¿Por qué viven tan alejados del debate público? ¿No está acaso la ingeniería de sistemas al servicio de la sociedad? ¿Por qué los informáticos no quitan a los torpes e ineptos sociólogos y filósofos de sus macs -incapaces de hacer clic izquierdo y de usar el Alt-Tab para cambiar de tareas- para, por fin, escribir el código de la coke-lombia 2.0?

Una simple búsqueda en bases de datos académicas en el mundo, reveló que frente al abrumador número de resultados en las áreas de localización en interiores para cárceles estadounidenses, domótica para estrellas del espectáculo, y arquitecturas de componentes basadas en SOA para grid computing que predigan fluctuaciones en la bolsa, se encontraron uno o 2 libros que se referían al tema social colombiano. Uno de estos libros es "La ingeniería de sistemas y la crisis colombiana", de Alejandro Forero (Informático de Google inc) y Javier Moreno (community manager de sí mismo). De publicación reciente, este libro constituye uno de los pocos intentos serios de los principales expertos en redes sociales del país por decompilar la realidad nacional y divulgar el código fuente y sus reportes para el público general.

"¿Pero qué hay que correr para corregir los problemas del país?", le preguntaron a Alejandro Forero, a lo cual este respondió: "El problema es que me dieron 3 minutos para escribir el programa y ni siquiera me dieron un compilador de lisp!", a lo que el ingeniero despachó al humilde periodista de un joomlazo: "Es que los ingenieros no somos quienes tenemos que resolver los problemas del país! Nosotros nos encargamos de modelar arquitecturas, pensar las ontologías necesarias, pasar nuestras propuestas de estandares a revisión del W3C, esperar unos años a que se vuelva W3C candidate recommendation (ni hablar de W3C recommendation), luego implementar el protocolo y un plugin cross-browser/cross-platform. Pero es EL USUARIO el que tiene que meter los datos para ver qué salida hay! Si no, pues que contraten digitadores que metan todo ese mierdero! Nosotros suficiente hacemos dando el modelo y las interfaces!". Así de feo responden los ingenieros de sistemas. Son unas porquerías.

Cuando este servidor fue a mirar el segundo libro, resultó que este era una versión anterior al libro escrito por Forero y Moreno, primitiva, sin feeling, en blanco y negro, de un tal Sergio García, trabajo que, según fuentes que permanecerán anónimas, Moreno y Forero plagiaron y terminaron registrando sin ningún crédito, para la creación de su propio libro. García no dijo nada. Parece que se exilió a un recóndito y frío pueblo de Canadá.

Así quedó zanjado el asunto: de un lado los ingenieros de sistemas y del otro, los usuarios, el público, nuestros niños que son el futuro, las abuelitas y, quizás, el país. La realidad es que los ingenieros son fríos e indiferentes. En su mayoría, los ingenieros permanecen en centros de cómputo, en sus sótanos y talleres como ratas, distanciados de una realidad compleja y fecunda para la algorítmica. ¿Por qué?


¿Es el ingeniero de sistemas la causa de todos los males en nuestra colombiana vida?


El ingeniero de sistemas es mezquino. Es un tipo gordito, de mediana estatura y gafas, que huele raro y que tiene las habilidades sociales de un niño autista de 12 años. Sólo mueve el dedo que hace clic ante el dinero, o ante la presencia de una chica que igual ni una tetica le mostrará. La importante colección de artículos Popular Culture and Source Code, del MIT, publicó el estudio "Computing science and social relationships: History of #fail and the root of all evil through exploitation of computer backdoor on unsuspecting 12 year olds" realizado por Alexandre Alvarez (Viralex), que arrojó datos reveladores acerca de lo que podría ser una conspiración tácita no planeada de los practicantes de las ciencias de la computación para destruir el establecimiento a partir de la generación de caos en las diferentes áreas de la computación. La idea principal es que, una sociedad que ha caido presa de la tecnología y que ya no soporta vivir sin computadores portátiles, blackberrys, iPhone/iPad/iPod, tarjetas con chips RFID y un sin número de dispositivos que para su funcionammiento requieren la programación manual, línea a línea -por parte de monos programadores- de cada función y cada emotícono que la gente textea, puede fácilmente implosionar ante una serie de eventos aparentemente no planeados y en serie, pero muy bien planeados en un ataque distribuido desde computadores en grid infectados con el código maldito en países insospechados, que generan respuestas inesperadas o denegación de servicios, ocasionando desespero, estrés e ira de usuarios en masa. Es claro que ante un shock masivo de este tipo, un usuario puede terminar cediendo todas sus libertades personales con tal de poder escuchar el último éxito mp3 de Receba Blank, o leer el último tweet de Charlie Shite, y la sociedad podría finalmente quedar a merced de los desadaptados estos. Inclusive, es muy probable que se desencadene un apocalípsis en el tráfico aéreo y caída de aviones, y el colapso del sistema financiero y los mercados mundiales al reducirse los valores actuales a su correspondiente real (cero). Pero.. por qué ese resentimiento tan grande y esa indiferencia ante los problemas del mundo real?

Según el delicioso artículo "A taxonomy of internet geek/freak disorders", incluido en las referencias del artículo anterior, se entremezclan varias teorías para el odio acérrimo de los ingenieros de sistemas por la raza humana, junto con su indiferencia total por el entorno.

La primera teoría, la más obvia, corresponde a la acumulación de odio que estos sujetos experimentan en call centers y soporte técnico. Frustrados, los ingenieros intentan explicar las razones de los fallos, si es que lo hay en primer lugar (pq muchas veces ni siquiera se han encendido los computadores), pero los usuarios entienden de computadores lo que un orco de lencería. No logrando llevar la carga de la ignorancia en masa del mundo, la mente del ingeniero se quiebra y se pierde en la locura, y entonces empieza a desajustar el office para que se cierre y el usuario pierda el documento o a hacer caer deliberadamente el servicio de internet.

La segunda, habla de que la gran mayoría de ingenieros de sistemas se han decidido por esta carrera debido al gusto desde tiernas edades por los videojuegos. Desde pequeño, el ingeniero aprende a escapar de los problemas de la cotidianidad creando un alterego y asumiendo como suya la historia del juego, en la cual se ve inmerso y en la cual es un héroe digno de admiración y lleno de virtudes. Pero una vez el juego termina debe buscar otro y así empieza un ciclo decadente que termina con su desarrollo social y con su percepción de la realidad.

Otra teoría corresponde a la pornografía. Ante su incapacidad de lograr éxito con el sexo opuesto y su poca exposición durante la carrera a especímenes estéticamente aceptables, el joven ingeniero todo lo hace suyo a través de internet, ya sea consultando la gran oferta de pornografía en streaming o llegando incluso a los excesos del net.sex (sexo a través de comandos por canales de chat con interfaz de usuario en modo caracter). Así, el ingeniero tiene todo lo necesario para satisfacer sus instintos y mitigar el fracaso rotundo de hacerlo en el mundo real. Sin embargo, esta teoría puede ser aplicada a todo tipo de personas, principalmente gringos, mexicanos, italianos e ingleses, de ambos sexos y todas las edades, que han sufrido el rechazo de una sociedad que no los comprende y los margina.

La última teoría más representativa en el estudio, es que el ingeniero de sistemas solo resuelve problemas correctamente especificados a través de bugzilla, y en una encuesta paralela realizada por noticias telecinco en españa, el 99.9% (con margen de error de +/- 0.1%) no saben qué es bugzilla, mucho menos como se maneja o por donde se entra. El ingeniero consulta su lista de bugs (problemas) y resuelve lo que encuentra antes de irse a su casa a jugar World of Warcraft o a bajar pr0n, y en ocasiones le pagan por ello!


Para todo 0 siempre hay un 1


Tras una larga incursión en la apretada jungla de internet, y un amplio estudio del comportamiento de los ingenieros de sistemas en portales donde expresan su ira con total dejo, como somethingawful, stileproject, 4chan y anontalk entre otros, se encuentra que el único colombiano que mantiene un blog al respecto es Juan Camilo Latorre. Este dice "A mí me parece que la realidad, especialmente la colombiana, ofrece todos los días motivos que inspiran arquitecturas de componentes", argumenta Latorre. "Tenemos una realidad muy sugestiva para muchos de los problemas contemporáneos de la ingeniería de sistemas: la injusticia, la violencia, la lucha contra los derechos humanos por parte de los furibistas, la crisis económica y la impunidad por los crímenes mentales de la televisón y el fútbol. Cuando uno tiene cierto compromiso y vocación con lo que está pasando todos los días y con la ingeniería de sistemas, uno intenta hacer un hipervínculo entre el mundo real y el virtual".

Lo mismo piensa Arturo Durán, un joven ingeniero de sistemas de la Nacional (gazapo! los Andes, perdón) que trabaja duro y solitario en una arquitectura SOA que permita hacer forecasting y business intelligence de la realidad nacional. Particularmente ha trabajado sin éxito tratando de predecir, con modelos matemáticos, cuándo ocurrirá en Bogotá el terremoto de 1997, pero ha sido una dura experiencia de nadar contracorriente, ya que ningún otro ingeniero de sistemas comparte su visión y vocación de servicio. Cabe anotar que Arturo suele rodearse de admiradoras y chicas fashion, por lo cual no es un ingeniero convencional. Se ha sumergido en la realidad nacional, ha vivido con sicarios, con excombatientes, con metaleros y con mamertos de ONG. Por ello concluye que la ingenieria de sistemas que se hace en Colombia no tiene carne, no tiene feeling. "Hay que ponerse en los zapatos del usuario mi pez. Y el usuario puede ser un sicario, o un paraco, o un milico. Hay que comprender su mente para ofrecerle soluciones libres, sin costo y multiplataforma. Hay que ayudarle con el drag and drop."

Volviendo a Forero, este dice "el ingeniero tiene un horario muy estricto definido por la pomodoro technique, no hay tiempo para salvar al mundo real cuando China esta atacando y censurando los servidores de Gooooogle!" ¿No es hora ya de que los expertos colombianos en soluciones empresariales, vean el país como una empresa y salgan de su fortín del centro de cómputo y entren decididamente en la discusión pública de los problemas del país?

FALTABA MÁS!

(A propósito del artículo "¿Dónde están los filósofos?" de Revista Arcadia)

Hernán [6:59 PM] -

[ Monday, February 07, 2011 ]

 

House

Empieza con gente común y corriente haciendo cosas corrientes, algo anda mal, la atención se centra en alguien, uno espera a ver qué es lo que le va a pasar, pero no, le pasa a otro! Se va a comerciales.

Luego aparece en el hospital, House jode por algo (la rodilla, el nuevo del equipo, Cuddie, etc) antes de atenderlo. Luego conoce el caso y se entusiasma, se reune con el equipo y escriben ideas en un tablero. House pone a todos a hacer algo, mientras un par va a la casa del paciente a ver qué lo enfermó (mientras discuten problemas personales), otro le hace tests. Eso sí, siempre hay alguien del equipo con un problema paralelo.

Mientras se hacen las pruebas, House atiende a alguien más. Rápidamente sabe cual es el problema, algo vergonzoso, y hace sentir como imbécil al paciente. Se larga.

Los lacayos prueban 1 o 2 tratamientos y cuando se empieza a ver bien el paciente algo inesperado le aparece (sangre, ronchas, ceguera, cambio de color, etc) y empieza a tener convulsiones. Se va a comerciales.

Los tratamientos fallidos siempre joden algo más del paciente y rápidamente se quedan sin opciones científicas. Entonces, al final, resulta que había un familiar, o el mismo paciente, callándose algo, por orgullo o verguenza, listo.

Ah, en cualquier hueco, House le hace rabonadas a Wilson o a Cuddie.


Hernán [3:15 PM] -

[ Thursday, February 03, 2011 ]

 

Goku vs. Superman

Quién ganaría la pelea, Superman o Goku?

En uno de los primeros capítulos de Dragonball Z, Raditz visita la tierra, escanea el nivel de poder de un hombre común y resulta ser 5. En Internet dice que Raditz tenía 1200 de poder :S.

Superman es capaz de levantar alrededor de 100 toneladas. Un humano común puede levantar alrededor de 40% su propio peso como máximo (directamente encima del cuerpo mientras está parado y sin ayuda de poleas).

Si una persona promedio pesa 80kg (según las aerolíneas) 40% de 80kg = 32kg.

100000kg/32 = 3125. Superman puede levantar 3125 veces el peso que una persona normal = la fuerza de 3125 men.

Ahora, si una persona = 5 de poder, 5 x 3125 = 15625 sería el poder de Superman!

En conclusión, Goku podría vencer a Superman después del entrenamiento con Kaio Sama (el "Dios" gordo azul del planeta con 10 veces la gravedad de la tierra), luego del cual podía lograr un poder de 16000, con kaioken x 2, claro.

(Traducido de algún rincón de la Web)


Hernán [6:59 PM] -

[ Wednesday, January 26, 2011 ]

 

La educación en mi tierra en una trampa ha caido

6. Escriba como sueña al Colegio Mayor de San Bartolomé para que sea el mejor Colegio de Colombia y que retome el liderazgo en la sociedad colombiana?

Parte importante de su identidad y legado corresponde al claustro actual. El colegio puede mejorar la dotación sin incurrir en los costos de unas nuevas instalaciones. Es cierto que el colegio no cuenta con instalaciones modernas o campestres como las del Berchmans en Cali, pero eso es parte de su encanto. Ahora, si la reorientación del colegio es hacia otro tipo de estratos (más pudientes), para competir con colegios concebidos para las clases altas la inversión es bastante considerable.

Igualmente, si la idea es retomar el liderazgo en la sociedad colombiana hay varios puntos: 1: el modelo educativo colombiano tiene graves fallas. Se centra en la nota y no en el real aprendizaje. Este solo es posible mediante una mezcla de teoría y práctica, y la verdad la mayoría de colegios se quedan en la teoría y la memoria. Lo que nos lleva al punto 2: dotación. El colegio actual cuenta con grandes espacios que se pueden readecuar como salones-laboratorios. Además del equipamiento en biblioteca, en laboratorios de biología, química y física, y deportivo, es importante invertir en tecnología, computadores (con software libre), internet, proyectores, etc. 3: objetivo. Algo que puede ser explotado es la historia e identidad del colegio, la ideología Jesuita, y el privilegio de estar allí. El orgullo es algo que caracteriza al Merani, sin embargo fallan enormemente al hacer creer a sus alumnos superiores al resto de la sociedad. Eso los margina. El colombiano tiene un reto y una responsabilidad con el país. Es necesario un cambio de ideología, la del "todo vale", la de la "ley del menor esfuerzo", la de la "plata fácil" y la políticamente incorrecta "malicia indígena", entre muchas otras. Eso es algo que hay que inculcar. Que el estudiante del colegio hace la diferencia en el país y ayuda a su construcción. Para lograr algo hay que establecer metas, y la educación colombiana no las fomenta. 4: situación económica. Si un colegio apuesta por la clase alta podrá cobrar sumas mayores sin mayor problema, pero algo valioso de mis años el colegio (89-93) era que el acceso era por capacidad intelectual y no por la económica (algo en lo que fallan Los Andes y la Javeriana). La U. Nacional apuesta por el talento y, en mi opinión de uniandino, los de la Nacional salen mejor preparados teórica y tecnológicamente. Sin embargo la UN no lo logra sin el apoyo del estado, y eso es algo por lo que hay que luchar. El país ha destinado más del 90% del presupuesto nacional, durante el mandato de Uribe, a la guerra, recortando el presupuesto de la educación, la investigación y la tecnología, entre muchos otros. Ahora, si el gobierno de Santos apuesta tanto por el ministerio de tecnología, es apenas consecuente que apueste por la educación. El estado debería apadrinar al colegio como lo hizo alguna vez. El colegio se lo merece, por historia, por resultados a pesar de la situación adversa. Colombia se merece a un Mayor renovado y a la altura que se merece, que funcione paralelo al modelo capitalista que lo arruina y apostar por el talento, como debe ser.

Hernán [10:54 AM] -

[ Friday, September 03, 2010 ]

 

Dios del vacío

Mentiras!
Y llenas sus almas con todas las opresiones de este mundo
¿Y toda la gloria que recibes?
¿Qué es lo que te hace supremo?
Mentiras!
Tu corona está cayendo
Yo ofrezco fantasía
y tú, creador, estás cegado por la envidia.

Deja que los niños vengan a mí
Sus madres me aman y así ellos lo harán
La mujer, sangrando, devoró mis regalos
El hombre estuvo cerca detrás
Como una serpiente me deslizo a través de mi mundo divino
Y como un gato estoy al acecho
Tomaré tu alma y serás como yo.. en el vacío.

Solo arrodíllate ante mí fielmente,
Arrodíllate ante mí espléndidamente



©1993 Morbid Angel




Hernán [5:06 PM] -

[ Wednesday, October 01, 2008 ]

 

Los placeres de ser nadie

Recuerdo una de las pocas veces que estuvimos todos en el estudio. La grabación la intentamos mantener en secreto para evitar las malas energías de la escena bogotana, pues siempre hay algo qué criticar y algo que todos hacen mejor que uno. Y llega el Neto con 2 tipos, a mostrarles lo que estábamos haciendo (uno de los grandes motivos de algunos es mostrar, aunque refunfuñen y digan que no, que me extraña). Eso nos cargó un poco. Después, el Neto puso un DVD donde hacia la batería en el concierto de lanzamiento del álbum de algún actorsito. Tremendo montaje le dije, los músicos muy profesionales y todo (entiéndase profesionales por "lo hacen bien pero no lo sienten"), pero hice varios comentarios punzantes y ponzoñosos como "el tipo no canta", "siempre la misma formulita", "mire, ahí modula a do, se lo aseguro. HAH! se lo dije", "qué rosquita la que se gasta", "todas las nenas del público muy bien seleccionadas", etc. "No, pero.. bien!". Al fin y al cabo pertenezco a la escena bogotana. Patricio y Lucho no se quedaron atrás e hicieron importantes contribuciones. Pues resultó que los tipos eran músicos y productores ejecutivos del evento, personas MUY importantes! Y por nuestros comentarios, que desataron la ira del Neto, "cerramos una puerta muy valiosa". Será que unos tipos de estos que financian actorsitos se van a interesar por algo tan poco rentable como ParallaX? Yo no creo. Primero, Parallax somos feos (algún encanto tenemos, pero no el televisivo), por lo que tampoco tenemos millones de niñas que gritan extasiadas ante nuestra mágica presencia (bueno, aunque Lucho tiene a sus "Luchinas", hahahah), es mas, ni siquiera tenemos seguidores (ni siquiera los amigos). No tenemos coros pegajosos, no estamos a la moda ni seguimos la tendencia, no somos emos, andróginos, ingleses, lesbianas y no tenemos voz femenina. Tampoco nos interesamos por el escenario (donde me pongan ahí esta bien), ni tenemos vestuario ni maquilladora. Hacemos música pero no dinero. Entonces.. QUÉ PUTAS HEMOS PERDIDO? Se gana en reafirmación. No nos vemos muy rockeros, pero hijuemadre si somos tan iguazos como Metallica en sus inicios (con general Mustaine y todo) y sin necesidad de alcohol y drogas. Son estos los pequeños detalles de ser nadie y tener una banda destinada al fracaso económico, pero con la libertad de no tener que seguir las reglas de sujetos como esos. De filipichines como estos. De popo.. etc.


Hernán [4:23 AM] -

[ Friday, November 02, 2007 ]

 

Introducción a Iron Maiden para Grace con motivo del 1er concierto en Colombia de esta legendaria banda

Maiden, fácil :P

Primero no es la banda mas pesada del planeta (poco palm-muting, mucho menos
doblebombo, y cuando hacen tu-pa tu-pa, lo hacen a velocidad tex mex), es mas su
música es hasta bonita. Pero no llegan a ser virtuosos, es mas, son bastante
repetitivos. Demasiado diría yo. Tampoco son Satánicos, como los tildaron en 1982.
Son fans del futbol y la cerveza. Sus temas principales son la historia de la
humanidad, la religion, libros y peliculas de ficción. Son al metal en buena medida
lo que kratfwerk al electrónico. Su influencia se ve en bandas como Helloween,
Anthrax, metallica, megadeth, testament, dream theater, In flames, Cradle of Filth y
ahi me quedaría todo el día.

Ahora, para desbaratarlo un poco, los integrantes:
1. Bruce Dickinson, el vocalista. Muy teatral, mucha expresión corporal, mucho manejo del
escenario. Un cerdo para las notas altas. Muy malo ensuciando la voz. Jamás ha hecho un
rasgado.
2. Steve Harris. Bajista, compositor principal y dueño del balón. Sus composiciones son
principalmente historias épicas, con heroes anónimos o muy conocidos. Canciones muy
largas con uso extensivo de la progresion mi-do-re-mi, casualmente un la: Arriba ocurren
guitarras dobles (terceras menores) que hacen melodías simples (con cierto sonidillo
célta mezclado con coro futbolero de estadio) que se repiten 4 veces mientras el bajo
cambia de nota.
3. Adrian Smith. El guitarrista creativo, de influencia hard-rock, es el que varía los temas
de Iron Maiden para que no parezcan todos copias de "Hallowed be thy name". Le encanta
hacer arreglos sobre acordes basicos, para que no suenen a lo mismo de siempre. Sus solos
son melodias tarareables, que se notan pensadas. Indispensable en maiden, nada que hacer.
4. Dave Murray. El solista. Le gusta tocar rapido, pero ese rápido por lo general ocurre en
2 notas (hace mucho "trill"). No aporta mucho a la composición, habrá hecho por ahi 10
temas en la historia de maiden, pero cuando lo hace son muy buenas, lo que lo redime.
5. Nicko McBrain, baterista. Tiene un estilo raro para el metal, utiliza mucho el hi hat
pisandolo para que suene al cerrarse. Fanático de sonor y paiste. Criticado por
desmedido, pero eso le da su saborsillo a maiden. Es un payaso, es la cuota comica de la
banda.
6. Janick Gers, otro solista. Hizo lo que mas pudo para reemplazar a Adrian Smith en la
composición, pero nunca logró temas muy importantes. Su forma de hacer solos se basa en
la chicanería, le gusta tramar con técnicas poco convencionales.
7. Paul di'Anno, el primer vocalista, muy punketo, salió dizque por problemas de droga, o
dizque porque la banda se volvió muy grande para él. Tenía mucha mas energía metalera
que Dickinson, que es muy teatral.
8. Clive Burr, el baterista original. Mucho mejor que Nicko, un cerdo para los platillos y
los redobles. Lastima, salio por lesiones, de tanto tocar maiden. Es que en esa epoca era
mucho mas rápido y divertido. Gracias a el?


Tiene 4 épocas, digo yo:
( (C) Clásicos (B) Otros buenos temas que casi no tocan)

1. Con Paul Di'Anno en la voz, que era un maiden crudo, callejero, y con voz de punk.
(1979-1981)
Iron Maiden: Sonido no muy bueno, suena muy viejo.
- Remember Tomorrow (B)
- Running Free (C)
- Phantom of the Opera (C) - Tal vez la primera cancion épica de Maiden
- Transylvania (B) - Sonido prototípico de maiden
- Iron Maiden (C) - La que los catapultó en Inglaterra. Increible, para las guitarras
tan raras que tiene.

Killers: El album más veloz y crudo de Maiden. Como este debió sonar el primero.
Mi favorito.
- Wrathchild (C)
- Killers (C) - Aquí se ve el sonido de lo que sería la era clásica
- Genghis Khan (B)
- Twilight Zone (B)
- Purgatory (B)

2. La era clásica, se fue Di'Anno por problemas de drogas y entró Bruce Dickinson, con una
voz que los impulsó para volversen la banda de metal mas importante del mundo.
(1982-1989)

The number of the Beast: El album favorito de mucha gente. Bastante consistente.
- The Number of the Beast (C)
- Run to the Hills (C) - El sonido galopante que mas identifica a maiden
- Hallowed be thy name (C) - El mejor tema de la historia de maiden, segun Harris.
- 22 Acacia Avenue (B)
- Children of the Damned (B)

Piece of Mind: Sonido crudo pero relajado. Warning: lento!
- Where Eagles Dare (B)
- Flight of Icarus (C)
- Die with your boots on (C)
- The Trooper (C) - Una de las mas pegachentas, pero es buena.
- Still Life (B)

Powerslave: El mas metalero.
- Aces High (C) - La favorita de muchos.
- 2 Minutes to Midnight (C)
- Losfer Words (B)
- Powerslave (C)
- Rime of the Ancient Mariner - El tema épico mas largo. Uno de los mejores.

Somewhere in time: El tema son viajes largos y el viaje en el tiempo.
Suena raro pq usaron guitar & bass synths. Suena a flashy 80s.
- Somewhere in time (B) - Tipica maiden.
- Wasted Years (C) - La que le gusta a toda la familia.
- Heaven Can Wait (C) - Clasica, pero no me gusta el coro heheh
- The loneliness... (B) - Larga y rapida. Una de mis favoritas
- Stranger in a Strange land (C)
- Deja-Vu (B)

Seventh son of a Seventh son: acerca de un mitico infante con poderes misticos.
Lograron integrar teclados sin problema. Es el album que mas garra se da con la
progresion DO-RE-MI.
- Infinite Dreams (C)
- Can I play with madness (C) - clasica y todo pero no me gusta.
- The evil that men do (C)
- 7th son of a 7th son (C) - otra épica larga
- The prophecy (B)
- The Clairvoyant (C)

3. Donde se jodieron con los nuevos sonidos (Grunge, alternativo, gótico) y sonaban a viejo
y repetitivo sin poderse reencontrar (1990-1999). Primero se fue el guitarrista principal
(Adrian Smith), luego la gente pedía un maiden mas actual, mas pesado y por eso Bruce
Dickinson empezó a tratar de ensuciar la voz, con fatales resultados. Finalmente, se fue
de la banda también.

No Prayer for the Dying: Buscó un sonido metalero mas genérico, apartándose un poco
del maiden tradicional (galopeo, do-re-mi).
- Holy Smoke (C) - No escuchar, horrible.
- No Prayer for the Dying (B)
- Assassin (B)
- Bring your daughter to the slaughter (C) - Horrible.
- Run silent, run deep (B)
- Mother Russia (B)

Fear of the Dark: Vuelven las épicas pero entre canciones mediocres.
- Be Quick or Be Dead (B) - La gente pedia un maiden pesado, actual!
- Afraid to shoot strangers (C) - Intro raro, pero vale la pena
- Wasting love (C) - La única powerballad de maiden, aquí hasta sonó en radio. No es mala.
- Fear of the Dark (C) - Clasico que suena a Hallowed be thy Name. Mas o menos.

The X Factor: Un album oscuro y aburrido, que estrena vocalista (Blaze Bayley) con
pésimos resultados. Se nota la ausencia de Adrian Smith y Bruce Dickinson.
- Sign of the Cross (C) - Laaaaaarga.
- Man on the Edge (C) - La unica tal vez del album.

Virtual XI: Este album cae todavia mas bajo. Maiden luchaba para no morir. El album sale
de la oscuridad del anterior, pero suena demasiado simple. Los tipos lanzaron como
sencillo la peor cancion de la historia (The Angel and the Gambler) y eso resultó en que
la gente poco creyera en el album y por lo tanto no vendió mucho. Además, estos manes que
son fanaticos del futbol se armaron su equipo de ensueño y por eso salio el Tino Asprilla
en el libro del CD! No hay derecho. Por lo menos salió vestido.
- Futureal (C)
- Lightning Strikes Twice (B)
- The Clansman (C) - Excelente. Otra épica, clásico instantáneo.
- When Two Worlds Collide (B)


4. La reunión, ahora con 6 músicos, vuelven a hacer buena música, increiblemente recuperan
lo poco de imagen que les queda y vuelven al tope (ya habia pasado hace rato la ola de
metal y rock alternativo gringo). Lástima que las 3 guitarras casi no se aprovechan.

Brave New World: Un poco sobre producido, pero recuerda un poco a otros albumes de
antaño. Volvió a poner a maiden en los afectos de todos.
- The wicker man (C)
- Ghost of the navigator (B) - La continuacion de Rime of the Ancient Mariner
- Blood Brothers (C) - Otra "the clansman"
- The fallen angel (B) - Parece sacada de Piece of Mind
- The nomad (B)

Dance of Death: Un poco mas consistente que el anterior. Favor no ver la portada!
- Rainmaker (C)
- Montsegur (C) - épica con toques celtas. Tremendo coro.
- Dance of Death - parece una version larga de the number of the beast en temática.
tiene su riffsillo pegachento desde la mitad.
- Paschendale (C) - Tremenda. No conocía la historia de la 3rd Yprés
- Journeyman (B)

A matter of life and Death: todavia mejor, mas metalero y menos sobre producido.
Pura guerra y religion. Segun ellos, el mejor album de su historia. Hasta lo han tocado
completo en vivo, algo que nunca (30 años) habian hecho. No se equivocan. Este album
emociona!
- These colors don't run (C) - tiene una parte en la mitad que recuerda el "somewhere"
- Brighter than a thousand suns (B) - hasta progresivos salieron de viejos, con una prueba
de maiden 1980 en la mitad.
- The Pilgrim (B)
- The Longest Day (C) - War. Sadness. Metal. (Mejor leyendo la letra)
- The Reincarnation Of Benjamin Breeg (C) - Mas metal.

Por donde empezar para el concierto en Bogotá?

1. Escuchar el último album, especialmente las recomendadas. También escuchar las de Dance
of Death y Brave new World. O sea lo último.

2. Para amar el maiden clásico, escucharlo en sus 2 mejores presentaciones: Maiden England
(Video del tour del 7th son) y Live after Death (de la gira del Powerslave). Esos son
los duros.

3. La 3ra epoca descrita arriba es ignorable a excepcion de Fear of the Dark.

4. Ya para avanzados, buscar en YouTube los videos de maiden de la epoca del concierto
"Maiden Japan", con Paul di'Anno cantando Phantom of the Opera y similares. Eso si es
potencia.




Hernán [10:54 AM] -

[ Thursday, October 04, 2007 ]

 

Quasar


Parallax - Quasar, ahora en youtube!



Parallax está en estos momentos en premezcla, el album todavía se demora un rato, lo único que se es que Neto está contento con lo que se ha hecho, lo cual es ya un logro el HP!


Hernán [10:17 AM] -

[ Sunday, December 24, 2006 ]

 

Relato de una noche para olvidar
O "crash course en psicología del ñero de semáforo"
O "de las navidades capitalines"

Pensábamos irnos para villavicencio el sábado 23 para pasar el 24 con la familia de lanada. Todo estaba listo, los regalos, el trago, la fiesta, la novena en chiva, etc. Desafortunadamente estuve sin celular unos 4 dias, y otros varios meses viviendo con un celular que insistentemente me ordenaba "Cambiese a GSM" (comprenos otro celular, denos el que ha tenido por aprox. 6 años para destruirlo..), y me llamó el Neto que dizque hace una semana habían cuadrado un toque en Escenario, el almacén de instrumentos musicales de la 7 con 58 para el mismo 23 a eso de las 5:00 pm!! Obviamente me emputecí instantáneamente porque cómo cuadran esas vainas sin consultar, qué tal hubiera cuadrado para otro lado y hubiera pagado pasajes de avión, con lo caros que son en este pueblo del demonio? Lo cierto fué que hubo resignación y decidimos con mi esposa tocar con Parallax a eso de las 5:00 pm (o sea 6:30 pm) y salir para villavo.

El toque terminó siendo a las 7:00 pm y salió relativamente bien para no haber ensayado en 3 meses (por dedicarle el tiempo a la eterna grabación del álbum), es lo bueno de tener a estos manes en la banda! :D. Entonces salimos a toda, llegamos a nuestra casa en la zona de la javeriana, hicimos los arreglos pertinentes (la pobre gatica se quedaría 3 días solita, con visitas ocasionales de Nidi para lo de la comida y la arena), salimos como locas para carulla a sacar plata y comprar el pan francés, tanqueamos, y bueno hijuemadres, come what may...

La salida para villavo es por la caracas con boyacá, bien al sur, entonces, por dónde irnos? Por la caracas? :S!! Cualquier semaforo en rojo y uno no sabe qué pase.. (el lector estará pensando "uy tan mamitos estos guevones, crezcan payasos"), por la décima? la boca del lobo, ni de chiste. vámonos por la 30! derecho derecho hasta la boyacá!, listo bonita, vámonos por la séptima hasta la 26, de ahí cogemos la 30 y dereeecho hasta la boyacá y suba por la loma. AL PELO NO? Las vías más amplias e iluminadas en el camino, la opción óptima.

Llegamos a la 26 y toma tu semáforo en rojo en la Cll 26 con 24, cementerio central, ahí donde coge uno para la 28 también, ubicados en el segundo carril de izquierda a derecha, carro adelante y espacio atrás. 9:15 pm aprox. Ñero se para y pide plata en el carro del al lado, cargado de gente, pero de una familia. Le dicen que no, y justo ahí voltea a ver el clío del guevón que está al lado, quien se da cuenta automáticamente de que viene para acá. "Regáleme para un pan", apoyándo el hombro derecho en el techo y la mano derecha en el capó, listo a arrancar un poquito para no darle al carro de adelante pero rápido echándole toda la energía a proteger el espejo. En menos de 5 segundos se había llevado el bosel (guevonada de caucho que le ponen a la puerta entre ásta y el vidrio para que no se raye y no se vea feo, y que especialmente en los clíos sale con solo mirarla). Mucha gueva, le invertí todo al espejo y se llevó el bosel, me sentí como apretado por el cinturón de seguridad y no pensé tampoco en abrir la puerta con tal violencia para joder al otro, idea un poco estúpida, entonces veo que hay espacio y trato de echar reversa, se me apaga el carro, llega un taxista con gente, parecía la familia. Seguro al ver al ñero corriendo hacia atrás nos preguntan con señas si nos robaron, nosotros seguro hacemos señas estúpidas que señalan hacia atrás, VERDE, el man asiente y agarra a la derecha por la 24, uy este man nos va a ayudar, pero el ñero debe ya estar en la mierda, voltea a la derecha y pone luces de parqueo, como que lo ve y coge, óigalo bien, a la derecha, por la diagonal que de la 26 lleva a la 28, CONTRAVIA, luces de parqueo, por toda la izquierda, pasa un carro pitando por la derecha, nosotros detrás, el taxista parece anticipar al ñero, nosotros no vemos un carajo, me limito a seguir al man que voltea oootra vez a la derecha y sale a la 26, vuelve a voltear por la 24, para, sale, cinturón en mano, espérame linda, "Dios mio", paro, salgo, "este man qué!", corro hacia donde cogió el man y efectivamente veo el ñero a lo lejos perdiéndose y en el camino a un taxista satisfecho, sonriente, un poco adrenalizado, y otro man x a la derecha levantando el bosel del pasto. Juemadre, hermano muchas gracias, el man ni me mira la verdad, mira hacia su taxi, pero va contento, "me raspé el brazo", "pues claro!, por favor déjeme ayudarle, así sea con esto, no llevo mas, le doy 10000, el man no quiere aceptar, por favor, recíbame, el tipo termina recibiéndolos de buena gana y se va. Me montó, estamos bien, mi pobre linda sólo decía cosas como "qué man tan valiente", "qué duro, ese man no es la primera vez que hace eso, estoy segura".

Pensamos que una correa es un arma en potencia, pero el man debió soltar el bosel antes de que le pudiera latigar con ella. Un trabajo limpio. Esta ciudad es una mierda definitivamente y en estas épocas no solo ñeros sino también policías triplican sus esfuerzos en atracar a todo el que pueden. Estamos nerviosos, pero no ha pasado nada le digo y seguimos con la intención de ir a villavo. Hablamos también de que es el colmo que esos manes se roban las vainas y, confiando en el susto y cobardía de la víctima, ni siquiera se molestan en perderse, corren media cuadra y ya está, cuando el semáforo cambia vuelven a su posición. Muy sobrados. El taxista nos dio una lección brava de defensa ciudadana, correa como arma inmediata, mentalidad del ñero, etc, etc.

También recordamos la historia de lanada, cuando estrenando carro lo iba manejando y en un semáforo en rojo le robaron el espejo, lo rompió el ñero y salió corriendo, con tan mala suerte que había un policía que lo persiguió una cuadra más abajo y logró recuperar lo que quedó de espejo.

Seguimos entonces, por colsubsidio cogemos las Américas, nerviosos pero bueh, hay que tener cuidado con los semáforos y con esos HPs, este país es lo peor. Pasamos la 30, vamos hasta abajo, cogemos la U y salimos a la 30 hacia el sur. Cll 19, 13, y llegando a la sexta otro semáforo, mucho más iluminado, mucho más lleno de carros, tenemos carros por todos lados y otra vez estamos en el segundo carril de izquierda a derecha. Segundo ñero, le pide al carro de al lado y no le dan, ve el verraco clio en el que andamos y seguro piensa que aquí fue! Se acerca por el lado de mi esposa y procede a pedir, con lo cual yo mamado "ahh ootro HP? NO JODA! y pego el arranconazo. Justo cuando creemos que el man se fue, sentimos como un golpe que le da este hijueputa al carro y se va este cabrón hasta tranquilo, yo pensé que le habia pegado al carro, pero a ella se le ocurrió que podía haber sido la tapa de la gasolina, se bajó y claro HP! este malparido se la llevó, nosotros estupefactos, pensando qué hacer y el carro de atrás pitando, como muévase! Listo, me muevo, me le atravieso al colectivo de la derecha y cojo por ahí, le doy la vuelta a la manzana, pero no completa, para que el man no vea el carro y no salga corriendo porque absolutamente seguro esta ahí tan tranquilo ese HP. Me bajo justo antes de dar la tercera derecha y con qué le doy? guevón pues con la correa, no es de cuero, pero tiene buena hebilla, ella me advierte que no haga nada, pero lo duda, porque efectivamente no es justo, no es la manera, por qué tiene que arrancarle la tapa al carro, esa no es la manera. Dios sabe que ella es la mas comprensiva y justa, pero no había derecho. Corrí por la cuadra que me faltaba convencido que lo encontraría el esa cuadra, pero no! la recorrí toda hasta salir de nuevo a la 30, al lugar de los hechos Y PUES EFECTIVAMENTE AHI ESTABA ESE HP, TAN TRANQUILO, echando en el piso, con otro ñero, recargados contra una reja de esas que se enrollan. Aquí está, es usted, deme la maldita tapa, deme la maldita tapa del carro hijueputa, el man completamente cobarde y el otro peor, bien, deme la tapa hijueputa, "cual yo no tengo nada", pues claro que si, usted es, yo me acuerdo, usted es, y toma tu primer correazo, deme la hijueputa tapa, yo no tengo nada, otro deme la hijueputa tapa, el man se para camina cuatro pasos hacia una pared y ahí lo agarro, deme la maldita tapa, la tapa hijueputa, la tapa, la tapa, la tapa, empieza a hacer cara de dolor, se coge el brazo, abre la chaqueta cafe del mugre, y saca la marica tapa, justo en ese momento aparece el sapo, seguido de 3 personas, 2 viejas y otro man, que le dicen que no que venga, oiga que esta haciendo, este man me robo, me robo la tapa del carro, no no no, venga haber que es lo que esta pasando aquí, este man debe estar borracho pienso yo, pero no le siento el tufo, porque me agarra con el brazo en el hombro, "venga, vamos a hablar", le digo que ya se arregló todo, que tengo la tapa mírela hermano, MIRELA!, no, nada, el tipo no reacciona me lleva 3 pasos atras de nuevo al ñero, atrás le dicen "no, no vaya, déjelo, lo robaron", las pobres viejas todas asustadas, no se meta! (este si es mucho sapo con ganas de protagonismo), hermano, ya tengo la vaina yo no soy el malo aquí carajo, (marica pedazo de plástico), me lleva a donde el ñero y qué es lo que pasa aquí, mucho contacto a los ojos, "que tengo hambre" dice el ñero llorando y cogiéndose el brazo, "deme para un pan!", todavía tengo a este guevon colgado del hombro, pues tome guevon, saco las monedas que tengo y se las doy, chequeé que no hubiera picks, :P, y justo en ese momento llega la caballería, mi esposa había cogido el carro y había salido a la 30 a buscarme y llega guapa a tratar de ayudarme, justo cuando la ven los ánimos empiezan a disiparse y poco a poco el man me suelta, supongo que me da la razón, nos montamos al carro, estamos bien nuevamente, completos, me paso el semáforo en rojo y maldiciendo nuestra suerte decidimos no ir a ningún villavo por esta noche y salir mañana, temprano, que no haya nadie en la jodida calle.

No me arrepiento de lo que hice, "uno debe defender lo suyo" me decía ella varias veces apoyándome luego, siempre me apoyó, pero en ningún momento me siento bien por lo que hice, "esa no es la manera", dice ella repetidas veces con respecto a la acción del ñero, nerviosa, como yo, que trato de no estarlo para darle un poco de seguridad. Ahí estaba yo, graduado de sistemas de los andes convertido en una verdadera máquina de odio, qué de odio, como de supervivencia, regido por el instinto, encendiendo a correa a un par de ñeros, qué cuadro bizarro para los carros que estaban ahí en el semáforo, culpable de exponerme a mi y mi esposa, culpable de tener un clio, que es como un dulce para estos manes (bosel, tapa de la gasolina, espejos, plumillas, rines,.. !)

Volvimos a la casa, estaba acalorado, y cuando bajó la adrenalina me di cuenta que efectivamente, en algún momento de ese terrible momento me debi rozar un poco con mi misma hebilla, en el exacto mismo lugar en el que el taxista se había raspado por recuperar el bosel, en el antebrazo derecho, a unos 2 cm del codo. Muy extraño, ahí esta pintado el universo. Pobre man, de verdad que le debí dar una tunda horrible, yo no más me raspé un poco y tómalo, sacamos el isodine y listo, pero este man.. prefiero ni pensar en qué andará. Qué noche más fea, y qué forma tan cruel la del universo de advertirnos que no siguiéramos hacia villavo. Este relato está hecho con el único fin de exorcizar un poco los demonios, necesito sacar un poco la mierda.

Soy demasiado afortunado de tenerla a ella y a su familia, solo podía verla ahí, consternada. Llegué a llamar a mi papá, mi mamá, mi hermana y mi sobrina. Dios me perdone.

Hernán [12:00 AM] -


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